Hei, kamu yang sudah berusaha sampai titik ini. Kamu keren! Kamu tahu itu kan? Perjalananmu memang bukan perjalanan mudah, sulit sepertinya juga bukan, karena mungkin di luar sana masih banyak orang-orang yang jalannya lebih terjal dari kamu. Tapi… aku tahu setiap orang punya tantangannya sendiri, tiap orang punya masalahnya sendiri yang kalau kamu bisa lewatin itu berarti kamu keren. Keren karena udah berhasil sampai pada hari ini. Hari yang sangat kamu takutin, yang buat kamu mikir segala macam hal aneh, hari penuh emosional, dan segala perasaan lainnya karena ya hari ini ada banyak hal yang nggak bisa kamu kontrolkan?
Lihat! Kamu sudah di sini, sudah melewati itu dan semua ketakutan dan pikiran negatifmu ternyata itu nggak ada. Lagi-lagi Yang Di Atas berperan banyak di sini, disaat kamu nggak tau harus bergantung pada siapa, disaat untuk menyemangati diri sendiri saja kamu nggak mampu karena terlalu penuh isi kepalamu dengan berbagai hal negatif. Kamu melewati ini dan ya sudah sepantasnya bersyukur untuk itu.
Makasih buat banyak pihak yang nggak sanggup terucap, yang sering kamu telpon dalam keadaan nangis, yang suka tiba-tiba kamu kirimkan pesan cerita panjang tentang ke khawatiranmu, yang suka tiba-tiba kamu kirimkan pesan minta bantuan, orang yang mungkin nggak kamu kenal dekat tapi membantumu untuk lebih sadar tentang masalahmu, omongan orang yang membuatmu kesal tapi bikin kamu mikir, orang yang memaksa untuk segera menyelesaikan ini, orang-orang nan jauh di sana yang jadi pelipur lara kala rasa lelah dan malas mendera, bahkan buat mereka-mereka yang mendoakan dan memberikan selamat untuk perjuanganmu.
Untuk kamu, terima kasih untuk perjuangannya hingga saat ini. Sudah percaya kalau kamu bisa dan bangkit pelan-pelan ketika rasa malas atau rasa takutmu muncul. Semua bakal jadi ceritanya sendiri. Ini ceritaku! Bahwa kamu pernah mengusahakan suatu hal yang nggak mudah dan kamu nggak menyerah. Bahwa kamu pernah memulai sesuatu dan berhasil menyelesaikannya. Bahwa pikiran negatifmu mungkin beneran hanya ada dipikiranmu. Atau seperti kata teman, kapanpun waktunya tidak akan merubah apapun takdir siapa yang menguji, hanya perihal waktu dan kesiapan.
Akhirnya semua menemukan muara terakhir. Entah siapa penemu kalimat ini, intinya, setidaknya aku sudah menyelesaikan apa yang sudah aku mulai. Semoga perjalanan panjang hampir setahun ini dapat menguatkanmu di masa depan. Ingat, jangan terlalu banyak khawatir!
—-
Di atas versi puitis mungkin. Sekarang saatnya cuap-cuap. Sumpahh!!
Hari ini… eh nggak, seminggu ini… mungkin dari sebulan ini aja kali ya, beneran banyak momen tak terduga yang muncul. Mulai dari berhasil bangun setelah sempat nggak ngerjain selama hampir sebulan, terus akhirnya sadar karena udah kelamaan males, akhirnya ngerapihin bab-bab yang belum selesai. Selesai dalam dua minggu mungkin. Lalu, karena sebenernya gue belum yakin mau daftar sidang deket-deket ini, tapi pak dospem udah bilang kalau bimbingan terakhir bawa surat pengesahan pembimbing. Yaudahlah gue bawa beserta print out bab 1-6 tanpa embel-embel dapus dan segala macam tambahannya. Setelah itu, dapat tuh ttd pembimbing beserta ajakannya buat daftar sidang.
Rapih bimbingan terakhir, punya ttd buat sidang, bahkan diajak buat daftar sidang, masih belum menggerakkan gua. Masih mikir, masih takut, masih nggak mau sidang. Masih nanya juga ke teman-teman daftar sekarang apa nanti abis lebaran atau sampai gue siap ya. Tapi, ya nggak abis itu gue jadi males lagi, karena ingat udah kelewatan malas yang sebelumnya akhirnya gue pelan-pelan mulai bikin list format-format tambahan kaya daftar isi, daftar pustaka, dll buat jadi satu skripsi yang utuh sekalian revisi yang dari bimbingan terakhir itu. Seminggu selesai dengan nggak pake perasaan, maksudnya nggak mikir dikit lagi sidang, jadi kaya ngerjain aja biasa cuma bikin deadline seminggu revisi dan tambahan ini selesai.
Nah mulai, seminggu penuh kejutan. Minggu lalu, hari senin, gue kirim tuh satu skripsi utuh ke pembimbing gue, lagi, dia bales dengan “Sekarang daftar ujian ya.” Bingung tuh, asli! Cuma gue jawab pasti ke pembimbing kalo besoknya gue akan nanya syarat sidang gitu. Tapi tetep kek maju mundur, tapi tetep maju karena sebelumnya udah nanya temen dan dia bilang biasanya nunggu dua orang, baru bisa sidang dan minimal nunggu dua atau seminggu, perkiraan gue, gue bakal sidang abis lebaran kalo gue daftar sekarang. Ada waktulah buat gue persiapan mental. Karena ya lebaran tingga dua minggu dan kayanya gue orang pertama nih untuk kloter selanjutnya. Jadi bakal nunggu dulu.
Besoknya, Selasa, gue daftar tuh, ke kampus bikin surat ipk dadakan abis zuhur. Saking lamanya nggak ngurus surat-surat gue ampe lupa kalo ipk harus ada ttd dari kajur dulu baru ke akademik. Dan sialnya, diwaktu yang mepet, kebetulan kajur atau sekjur nggak ada di kampus. Males dong gue kalo besoknya harus ke kampus lagi, akhirnya nekat, ngeliat waktu kayanya keburu, gue samperin ke rumah kajur yang ternyata satu blok rumahnya sama pembimbing gue, kaget sih, soalnya tiap bimbingan kan gue di kampus. Rapi itu ya balik lagi ke kampus alias ke akademik. Dah hari itu penuh capek dan dikejar waktu karena akademik buka ampe jam 3 doang, keknya itu lima belas menit sebelum akademik tutup. Sumpah ngebut bet bawa motornya itu -_-
Besoknya gue niat daftar, tapi males, sumpah belum niat sidang. Masih takut dan pengen nunda-nunda lagi, tapi inget, udah bilang ke pembimbing kalo mau daftar sidang. Serba salah dong, yaudahlah satu hari terlewati, besoknya, Kamis, gue niatkan lagi buat daftar, akhirnya daftar tuh dengan keyakinan keknya abis lebaran sidangnya. Karena berkaca dari teman gue harusnya lebaran, tapi tetep ada feeling pas puasa. Itu aneh sih! Kalo dari pengalaman temen keknya lebaran, tapi feeling gue kuat keknya pas puasa. Tapi gue nggak mikirin feeling gue alias ahh nggak mungkin keknya pas puasa gitu.
Abis daftar besoknya, hari Jumat, gue laporan tuh ke pembimbing kalau udah daftar, beliau tanya lagi kapan jadwalnya, ya karena gue nggak tau dan belum masuk grup sidang juga akhrinya gue tanya ke sekjur, yang ngurus buat sidang. Abis gue tanya langsung tuh dimasukin. Udahlah enah banget nih hari, dimasukin dari siang gue deg-deg-an sampai sore mau magrib aja masih gitu. Anjir, aneh banget. Parah sih sampai gue capek banget karena detak jantung kenceng banget kek abis minum kopi, padahal gue lagi puasa itu. Tapi, feeling gue masih kuat tuh kayanya sidang pas puasa, tapi nggak gue tanggapin, gue hiraukan. Karena udah masuk grup dan nggak lama lagi bakal sidang, gue coba buat daftar mentoring.
Nih hari paling aneh kedua, Sabtu pagi-pagi abis sahur, ada teman yang mau ngajak sidang bareng, dia bilang kayanya lebaran nih gue rapi. Oke, makin yakin oh yaudah abis lebaran nih kayanya. Siang ampe sore masih aman terkendali, gue juga udah daftar mentoring buat Jum’at depan. Eh anjir, malem jam 8 gue diminta isi data, terus nggak lama langsung ditentuin jadwal sidang dan pengujinya. PANIK NGGAK? PANIK NGGAK? YA PANIKLAHHH MASA ENGGGAA!!! GILA!
Malem itu setelah dapet jadwal gue kek melayang, keknya terlalu berlebihan, gue kek nggak ada nyawa, sama aja itu berlebihan, pokoknya gue kek nggak tau harus merespon apa selain deg-deg-an parah banget lagi. Nggak siap, takut makin jadi dan nggak tau harus apa. Ujung-ujungnya nangis. Emang yang paling gampang tuh nangis. Nelpon temen ngabarin sekalian minta dialihin sebentar karena panik banget. Mana jadwal mentoring jadinya setelah sidang bukan sebelum sidang. Mana gue sidang sendiri. Alias… yang katanya nunggu dua minggu, ini gue seminggu aja belom, nunggu minimal dua orang, ini gue sendiri, KAGAK ADA!! SEMUANYA BEDA!! Saat itu, gue nggak peduli siapa penguji, mau kata orang pas tau pengujinya itu dosennya baik, masalahnya gue dalam keadaan belum siap!
Setelah nangis hampir setengah jam, setelah mendingan, gue kabarin temen-temen yang lain, tapi orang rumah belum karena udah malem juga ngapain gue bangunin orang rumah bilang gue akhirnya sidang di saat gue masih nggak yakin buat sidang, alias dipaksa yakin. Malem itu juga gue jadwal ulang buat mentoring, maunya besok, Minggu, alias h-2 sidang, eh tapi ngga ada, dan adanya Senin, jadi yaudah gue ambil hari itu karena nggak ada hari lain. Tapi pas mau tidur gue nangis lagi. Semua pikiran aneh-aneh, overthingking gue, ketakutan gue, berkumpul jadi satu. Kek kalau ingat itu tuh mirip pas abis semprop nangis ampe sesek di kamar malem-malem.
Hari Minggu abis sahur gue baru ngabarin orang rumah. Mereka senang dan muka gue yang sembab abis nangis semalem. Hari itu berjalan biasa aja dan jujur ngerasa lebih tenang, nggak tau kenapa mungkin karena malemnya nangis lama kali ya, gue juga udah mulai bedah skripsi gue sendiri, nyari pertanyaan yang sekiranya akan muncul dengan keadaan siap nggak siap harus siap karena udah terjadwal. Ahh, hari Minggu itu juga gue dapat kabar kalau dua dosen penguji minta print out skripsinya yang mau nggak mau harus gue lakuin besok h-1 sidang.
Besoknya, hari melelahkan dan dikejar waktu jilid dua selama puasa ini. Jujur dari awal bangun perasaan gue tenang banget kaya kemarin, tenang-tenang menyeramkan. Okey jadi, gue harus ke kampus jam sembilan buat ngeprint, lalu nitip satu rangkap buat dikirim ke salah satu penguji di Depok lewat teman gue, dan nunggu jam sebelas buat ketemu salah satu dosen penguji. Lu tau apa yang bikin ini seperti diburu waktu? Gue mentoring jam 1. CATATT! Ketar-ketir gue telat mentoring, beneran baru ketemu penguji pas banget azan zuhur, dahlah lu tau gue akan ngapain. Ya ngebutlah pulang ke rumah. Sampai rumah jam 1 kurang lima belas menit. Masih ada persiapan sebentar sebelum mentoring. Tapi jujur ya, hari ini karena banyak kegiatan jadi nggak berasa panik atau gugup beneran tenang kaya kemarin dan tadi pagi. Hari itu berjalan seperti biasa, tapi malamnya baru berasa, kalian taulah gugup dikit pas mau sidang mah, mual pas malem-malem kek orang hamil kalau kata temen gue. Nangis lagi malem itu. Seminggu ini nangis mulu :”(
Paginya naik-turun. Dari mulai biasa aja terus abis mandi nangis, disemangatin orang mewek berkaca-kaca, overthingking gue muncul lagi, panik lagi, takut lagi, bukannya baca-baca lagi, gue malah nulis surat isinya doa, nulis surat buat diri sendiri, terus akhirnya gue ke atas, ke atap ngomong sendiri buat ngeyakinin diri sendiri. Dan makin dekat, gue makin tenang, pas panggilan video barengan teman aja udah berasa tenang kaya pas hari minggu. Ada rasa gugup tapi nggak separah sebelumnya yang sampai mikir manusia bakal berubah jadi monster.
Ya semua hanya dipikiran aja, ketakutan gue, overthingking gue cuma dipikiran aja. Alhamdulillah lancar, lebih kaya diskusi dan guenya juga nggak gugup, berapa kali gue ketawa-ketawa atau mungkin mencoba ketawa saat ada hal lucu selama sidang. Peluk orang rumah satu-satu tapi nggak nangis. Beneran kagak nangis, gue aja ampe bingung, senangnya nggak yang sampai bikin nangis gitu. Tapi, dia cuma lagi nunggu waktunya aja. Alias pas gue sendiri di kamar gue nangis juga :”(
Panjang banget, nggak tau juga ada yang mau baca apa nggak. Tapi ini hanya sekedar cerita buatku, buat jadi kenangan dan kotak memori yang bisa aku baca ulang. Makasih buat Yang Di Atas karena sudah menolongku ketika membutuhkan pertolonganmu. Makasih buat perjuangannya, Ga. Makasih buat tetap maju dan nggak nyerah, makasih buat tetap ngerjain walaupun kamu takut, jangan khawatir terlalu banyak ya, Ga.
—
-4May2021
Tinggalkan Balasan